Dopravní společnost Planet Express volá do služby!
Kapitánka Turanga Leela! Zde!
Poslíček první třídy Philip J. Fry!
Zde!
Pomocný manažér prodeje Bender Ohýbání Rodriguez!
Tady!
Cerveza, por favor.
Dlouholetá internistka Amy Wong!
Tady!
Firemní lékař doktor John E. Zoidberg!
Já myslel, že je to moje! FRYŮV OBĚD
Byrokrat úrovně třicet čtyři Hermes Conrad!
To jsem já!
A teď je mi ctí představit majitele a zakladatele firmy Planet Express
Profesora Huberta J. Farnswortha!
Všichni máte padáka!
Sladký bonga koupený od čonga!
Vlastně jste všichni dostali padáka už před dvěma lety!
To když nás zavřela dodavatelská síť.
Ano, obávám se, že pitomci bez mozku, kteří síť řídí,
nám zrušili licenci!
Oni nás zrušili?
Och, to je hrozné, prostě hrozné.
No, tak si vykliďte stoly a padejte. Šup šup!
Ano? Aha.
Dobré zprávy!
Ti vypatlaní idioti, kteří nás zrušili, byli sami vyhozeni za neschopnost!
A ne jen vyhozeni! Taky zmláceni! A pořádně!
Vlastně většina z nich svým zraněním podlehla.
A pak byli rozdrceni na jemný růžový prášek!
Proč? Ó, ten má milion a jedno použití! TORGŮV EXKLUZIVNÍ PRÁŠEK
Ach...pálení se uklidnilo.
A co to teda znamená, pro nás a hromady našich fanoušků?
Znamená to, že nás zase budou vysílat!
Ano! Vysílat vzduchem v naší mocné kosmické lodi.
Jsme zpátky, kotě!
Párty!
Jdi do toho! Jdi do toho!
Níž, sekačko na trávu!
Co je, robote? Máš v páteři železnou tyčku?
Jo, mám. Tak jsem postavenej.
Tak se to ohejbá!
Ty seš ten nejlepšejší, Bendere!
Pche. Na Jamajce máme desetipatrový baráky, který jsou nižší!
Tak se předveď, rastamane!
Uděláme to trochu zajímavější. Podejte ty šavle.
Ohebná. To by se mi hodilo na páteř!
Níž!
Tlusťoch vyhrál!
Proto mi říkaj jedenácti palcovej Conrad!
Ale ne.
ECNALUBMA
PROSTĚ NEZDECHNE A NEZDECHNE
HRAJÍ:
ZALOŽIT JAKO: OBNOVENO
A NAVÍC UVÁDÍME ZYLEXE
B E N D E R O V A V E L K Á R Á N A
MUZEUM HLAV ŽIVOT VE FILMU: HLAVA TOHO KONĚ Z KMOTRA
Dokážete Hermese zachránit, doktorko Krásnásexy?
Už jsem vám říkala, že se jmenuji doktorka Cahillová.
Jo, to sedí, že se zmrzačím, zrovna když má službu tupá blondýnka.
Jsem doktorka, pane!
To, že jsem blondýna, mám hrdelní hlas,
smyslné rty a sakra žhavé tělo neznamená, že jsem tupá blondýnka.
Jo, mě o tom vyprávějte.
Myslím, že jsme se teď všichni poučili o nevhodnosti sexuálních stereotypů.
Zatímco moje hlava pomalu chcípá, protože ještě nejsem ve flašce, ty tupá blondýnko!
Och, pravda, upsi hupsi.
Larsi! Další práce na flašku!
Och, omlouvám se, doktorko, dezinfikoval jsem Courtney Love, protože...
Och, ahoj.
Na co čumíte? Na oko, co?
Jsem vinen.
Je to hezké oko a je ho dost.
- Oh. Známe se? - Zjevně ne.
- Ahoj, jsem Lars. - Oh. Já jsem Leela.
- Ráda vás poznávám. - Jsem rád, že jste mě poznala.
Hele, bal si ženský, až budeš mít volno, ty kozle s přeleštěnou palicí!
Pane, jen se trochu zlobíte, protože umíráte. Nahoru a pryč!
H20GSÁDLO
Lars s tebou hrozně flirtuje!
To rozhodně ne! Jen je zdvořilý.
Kdo si sakra myslí, že je? Být na tebe zdvořilý!
- Mám ho zmlátit? - Ne! Přestaň být tak nedospělý!
Já jí ukážu, kdo je nedospělý!
FRANCOUZSKÁ POLIČKA
Charles De Gaulle? O tobě jsem nikdy neslyšel!
Já jsem osfobódil Fransíi od Nácků!
Hey, Leeleu, já sem nějakí frantík!
Jen tomu frantíkovi zatop, kotě!
Och, ty můj malý milovaný karibský piráte!
No tak, ženo, všechno bude v pořádku.
Faj, hele, Hermesi, musíme se starat o kluka!
- Potřebuje tátu! - Má tátu!
Ne, má dva poloviční táty!
- Bude jeho tělo v pořádku? - Ano, ale může to trvat pár dní.
Ne, to není dost brzy.
Pojď, Dwigte, najdeme ti nějakého hezkého nového tatínka.
LaBarbaro, ne!
To je v pohodě, Hermesi, všichni jsme tady pro tebe.
Dobré zprávy!
Máme zásilku na planetu nudistických pláží.
Sbohem, idiote!
Ach, je to skvělé sedět zase po dvou dlouhých letech za kormidlem!
Ehm, to není kormidlo.
Hezký.
"Pro vstup musíte být aspoň takhle nahatí."
Jak můžeš být nahatější víc?
Dívej se a uč se!
- Víš co? Je to sranda. - Co?
Tvůj pták!
No, já půjdu do vody trochu nasáknout, než začnu tvrdnout.
- Kdo jde se mnou? - Já!
- Já. - Jo, půjdu.
Jen jděte napřed.
Já musím najít barmana a předat mu tuhle krabici změkčovačů barových židliček.
Tady je váš balíček, pane.
- Proč mluvíte na můj penis? - Omlouvám se. Podepište se tady.
- Můžu použít vaše pero? - Ale to není...
Iniciály sem...
Děkuji vám za použití Planet Express.
Hej, Fryi, to jsem nevěděla, že máš na zadku vytetovaného Bendera.
Já taky ne.
Ty mě máš vytetovanýho na zadku?
Fajn. Je to jako koukat do smradlavýho zrcadla.
No tak má malé tetování, no a?
ŽIVOT KRIMINÁLNÍKA
Ach, sladký fotony,
nevím, jestli jste vlny nebo částice, ale jdete na to hezky hladce.
Pane, byl byste tak laskav a podepsal naši petici?
No, já podporuju a stojím proti spoustě věcí, ale nemám dost sil zvedat pero.
No přesně tohle máte dělat
podle těch chlapů, co stojí proti tomu, co vy podporujete.
Fakt? Do háje s těma chlapama!
A budeme potřebovat vaši e-mailovou adresu.
Hm, prej by se e-mailová adresa neměla nikomu dávat.
Jo, přesně to říkají ti samí chlapi.
Zas ti?
Nějak nechápu, k čemu ta petice je?
No, kvůli zvířátkům?
A vaši e-mailovou adresu.
Nebudete mi posílat spam, že ne? Ale ne, ne, ne, ne...
Hvězdička.
Máte spam! VYDĚLEJTE $$$ CPANÍM E-MAILU! NEPRAVIDELNÉ KOZY - 50 % SLEVA! VAŠE HESLO VYPRŠELO SBĚRATELSKÉ CHLUPATINY!
Spam, spam, spam...oh!
Poslední trpasličí nosorožec brzy vyhyne?
Pokud nedostane číslo mojí kreditky?
Spam. Spam.
"Ahoj, jak se máš?" To musí být od Kifíka!
Ahoj, jak se máš? TORGŮV EXEKUTNÍ PRÁŠEK POUŽITÉ EREKCE NEMŮŽU UVĚŘIT, ŽE TO NENÍ LÉK
Snížené ceny na léky na poruchy erekce,
prášky na spaní, antioxidanty a antidepresiva.
Antidepresiva?
No rozhodně depresivní být nechci.
Zadejte prosím číslo své kreditní karty.
Může být hotovost?
Porno, porno, porno zadarmo...
BISEXUÁLNÍ BIONICKÉ ROBOBLONDÝNY NAHATÍ KRTCI! !!ZDARMA!! NAHATÉ OBRÁZKY TEBE SAMOTNÉHO "Staň se bohatým sledováním porna?"
Tomu se mi moc věřit nechce.
"Vědci z West Johnson Porniversity potřebují výzkumné subjekty k hodnocení super kvalitní roboerotiky."
Hů, super kvalitní.
"Varování! Provést antivirovou ochranu?"
Ale prd, já tady čekám na porno.
Jó, tak pojď, kotě!
VIRUS STAŽEN
Přátelé! Přátelé!
Jeho výsost princ Adisaraki O. Zoidberg z Nigérie zemřel!
To je tak smutné!
Kdy konečně přijdou ty antidepresiva?
Počkejte, to není všechno!
Podle tohohle e-mailu jsem já Zoidberg jeho nejbližší příbuzný!
Jakmile pošlu jako důkaz dobré vůle peníze na zahraniční účet,
zdědím jeho království, jeho kánoi a jeho macatou mladou manželku!
Vy tupí pařezové! Copak si neuvědomujete, že je to podfuk?
To je nízké, Hermesi!
Jen proto, že nemáš tělo,
nechceš, aby byl kdokoli jiný princem Nigérie!
No jen mě zkus zastavit a zabránit mi v odeslání těch peněz!
Co se to tady děje?
Podle mého nelegálního sledovacího programu
jste všichni dávali své osobní informace na internet!
Kdyby tady byl Hermes, všem by vám dal padáka!
- Já jsem tady! - Ty mlč.
V jeho nepřítomnosti svolávám firemní bezpečnostní seminář s povinnou účastí.
Do povinária!
Tak, není těžké odhalit internetovový podfuk.
R1chle z80hatn1 x79! Falešné!
Ztra1 vá4u s ve8m1rn1m1 paraz1t1! Falešné!
A co je tohle. Já jsem vyhrál španělskou národní loterii?
Ne, to je podfuk!
Ano, ano, podfuk... No teda, jsem boháč!
A to jsem ani nevěděl, že jsem si koupil tiket.
Jen musím poslat pár informací, abych si mohl výhru vyzvednout.
Profesore, přestaňte! Předáváte osobní informace!
Já si můžu dovolit předat co chci! Vyhrál jsem totiž španělskou národní loterii.
Ne! Ne! Je to podfuk!
Proč mě nikdo neposlouchá?
A rodné příjmení mé matky... A její číslo účtu.
A...hotovo!
Jsem boháč! Boháč! Boháč!
To musí být mých čtyřista dolarů.
Ahoj! Nebo bych snad měl říct Buenos Dias?
Ahoj! My teď vlastníme vaši firmu!
Co?
Já se o ty chlápky postarám.
Vítejte, šéfe!
Co to sakra?
No tak jsem se asi spletl.
Našel se robot dost blbý, aby si stáhnul poslušnostní virus.
To jsem se rozhodně našel! Uhněte, lidi.
Představuju vám naše nové pány!
Kam bych měl položit ty automatické vytáčeče, milý pane?
Mezi lamače hesel a spamizátor.
No tak! Musíme podfouknout celou planetu!
A přineste mi další houbové medvídky!
Nemusíme tady stát a nechat se šikanovat odporným frajírkem!
- Jo! - Jo!
A teď zpátky do práce, křeni!
Planet Express dál podniká!
Musíme rozvést hromady krámů!
Nakládejte, vaše výsosti!
Konečně trocha úcty!
Cítím se trochu lépe.
Ti skvělí podfukáři nás podfoukli, co?
Jak tady můžeš sedět a líbat těm emzákům záhyby na zadku?
Copak si neuvědomuješ, že jsi totálně pod jejich kontrolou?
Samozřejmě si to uvědomuju! Ale copak si to kvůli tomu nemůžu užívat?
Jo, to jsme byli pitomci, co?
Zdravím, pozemšťané.
Ach, hurá, to je skvělý Lars a jeho mocná flaška!
Pozdrav všem, kdo nejsou Leela
a velmi zvláštní pozdrav všem ostatním.
Zavři pysky a začni makat.
- Jak se má mé tělo? - Obávám se, že se to oproti plánu opozdilo.
Muzeum se nechalo podfouknout a předalo své finance něčemu,
co se jmenuje institut podfoukářských věd.
Je to falešný místo.
K věci, plešoune. Kdy se dostanu zpátky?
Mohlo by to trvat měsíce, pane, dokonce roky.
Ne! To tělo je základem mýho manželství!
Co bude dělat LaBarbara?
No co? Vrátí se ke svému prvnímu manželovi!
Barbados Slim? Toho chlapa miluju!
Všichni milujou Slima.
Je to jedinej chlap, kterej dostal zlatou olympijskou medaili
za podlézání i sex.
No možná bych už měl jít.
- Jo, já vás odprovodím. - Ne. Leela ho odprovodí.
Ne. Leela vás odprovodí.
Já. Leela.
No, váš přítel Fry vypadá celkem fajn.
- Chodíte spolu? - Ne.
Fajn, protože jsem možná uvažoval, že bych vás pozval na večeři.
No já možná začnu uvažovat, že řeknu jasně, kdy?
No možná bych o tom mohl pouvažovat.
- Zítra v osm? - Dobře.
To není fér. Miluju Leelu ode dne, kdy jsem se dostal do budoucnosti.
Ukázal jsem ti makarónovou valentýnku, kterou jsem jí udělal?
Jo.
Podívej se na ni znovu.
Vím, že mě považuje za nedospělého. Ale jednoho dne nebudu.
A hluboko v srdci vím, že spolu nakonec skončíme.
Je to tady v makarónech.
Lars mě pozval na rande!
- Copak děláte, úžasní pánové? - Čmucháme informace.
Tady něco je. Čmuchám to.
Robote! Otevři to!
Jo! Jo! Jo! Jo! Jo!
- Co to máte na krku? - Koukáš na můj čmuchátor, co?
Asi. K čemu je?
Je to zvláštní senzorický orgán naší rasy.
Zvětší se, pokud jsou poblíž...
informace.
To máte štěstí.
Já mám akorát žlázu, která vydává odporné pachy, když se nudím.
Hele, sejf!
To je můj sejf! Táhni od něj!
Nic takového, otevři ho!
To je zlatý důl! Daňové formuláře, karty sociálního zabezpečení.
Och, vzorky vlasů, krve a stolice.
Já to nechápu. Jak můžeš říct, že je Lars dospělejší než já?
No třeba podle jeho šekové knížky. Nemá na ni Hulka.
- Kdo jsi? - Philip J. Fry.
Číslo sociálního zabezpečení 03280810? Typ stolice P negativní?
Jo.
Tolik informací jsem ještě nikdy nevyčmuchal.
Myslím, že by to mohla být úroveň 87!
Úroveň 87? Mohla by být?
Já myslel, že to je jen legenda. Ale čmuchátor nikdy nelže.
- Má to v kalhotech! - O čem to sakra mluvíte?
Rychleji! Rychleji!
Vědcuju tak rychle, jak jen můžu!
Co říkáte, lidi, sexy, nebo ne?
Nevidím žádné informace! Udělej ještě něco!
Hej ty blbbote! Přečti ten kód, nebo tohohle chlapa zastřelím!
- A kdo to sakra je? - Scruffy. Údržbář.
Drž se, Scruffy!
0 0 1 1 0 0 0 1 0 0 1 0 0 1 1 1 1 0 1 0 0 0 0 1 1 0 1 1 0 1 1 1 0 0 1 1
Časová sféra!
Nahatí bratři!
Vyčmuchali jsme časový kód v univerzálním strojovém jazyce!
Klíč k cestování časem!
Co dělá tajemství cestování časem na Fryově zadku?
No někde být muselo.
Za tímto blýskavým portálem leží všechna sláva historie!
A my ji můžeme ukrást!
Prostě půjdeme do minulosti a se svými zbraněmi si to všechno vezmeme!
Dost, vy hlupáci!
Co se to děje?
Nibblere, ty umíš mluvit?
Umím víc než jen mluvit. Dokážu pontifikovat!
Nesmíte kód kódů použít!
S každým jeho použitím riskujete, že roztrháte vesmír na kusy!
Och, je tak rozkošný!
Ta pudloopice má možná pravdu.
Legenda varuje, že je kód mocný a nebezpečný.
Bože.
Radši ho použijeme jenom třikrát nebo čtyřikrát.
Ale i jen jediné použití může vesmír roztříštit.
Jasně. Tak dvakrát nebo třikrát.
Vidím, že nemám na výběr.
Nibbleraňané, do útoku!
To lechtá!
Nahoď a...
Mayday, mayday!
Hey! Hey! Hey!
Rozptylte se!
Žel naše útočené lodě třídy Kotě na jejich mocné židle neměly.
Vesmír je odsouzen k záhubě!
Už si můžu natáhnout kalhoty?
K záhubě!
Ustupte, srágory!
Vyzkouším tu časovou kouli rychlou testovací jízdou do včerejška!
Blbost! Nemůžeš jít zasírat minulost, aniž bys vytvořil paradox!
Obávám se, že může. Tohle je časový kód korigující paradoxy.
Všechno funguje. Akorát když to rozerve vesmír!
Nedělej to, prosím!
Včera prosím. A pohyb!
- Ahoj! - Nazdárek!
- Co to k... - To je divný.
Byl jeden, ale teď jsou dva!
Ty si všimneš všecho, bystrozrakej, co?
Vrátil jsem se do včerejška a pozval jsem svoje včerejší já na drink.
Jedna věc vedla k druhé a nakonec jsme skončili u mě.
Nebo bych měl říct...u nás?
No tak vy bando puritánů!
Tohle není jen odporné, to je taky nemožné!
Poznám paradox, když ho vidím!
Tak, paradox vyřešen. Přineste někdo smeták.
Vypadáš dobře, táto.
Jak se mi můžeš podívat do očí a říct to?
Jsem už jenom mozek. Špinavý mozek k ničemu.
Zapomněl jsi dodat zavšivený.
Nezapomněl, jen jsem se rozhodl...
Barbados Slim?
Co ty tady děláš?
Děje se snad něco mezi váma dvěma?
Ne, ne, ne.
Jen jsme na sebe náhodou narazili krátce po tvé nehodě.
A každou noc od té doby.
Jsi tak šílený.
Ženo, ne!
Ale co si namlouvám. Bez svého těla jsem nikdo!
Je mi to líto, Herme, ale podívej se na Barbadose! S těmi nádhernými svaly se prostě hádat nemůžeš!
Ne, nemůžu.
Ale můžu ho požádat, aby mi s nimi nemával do obličeje!
Já s nimi nemávám, to oni sami!
Myslím, že se vrátím do minulosti a ukradnu zvon svobody, než prasknul.
- Nebo je cenná ta prasklina? - Já nevím, ty nahatý podvodníku!
Máme problém, Naháči! Ten časový kód je jednosměrný. STRUČNÁ HISTORIE CESTOVÁNÍ ČASEM
Může nás dostat do minulosti, ale ne vrátit nás do současnosti.
Pánové, jestli můžu. Pošlete krást mě!
Vrátím se do minulosti a ukradnu všechno, co se mi dostane do rukou.
Pak, jako robot, si pak můžu prostě pár století počkat
ve vápencové jeskyni pod touhle budovou.
To bude hrozná sranda!
Hej, to je perfektní!
Prostě si sednem a necháme krást blbbota!
Blbbot kupředu!
0 0 1 1 0 0...
Jo!
Mona Lisa!
Pardon, ještě není hotová.
Dělal DaVinci problémy?
No řekněme, že k Poslední večeři už se nedostane.
Nesmyslný nesmysl! Cestování časem není možné!
Ale profesore, vy jste taky cestoval časem.
Pamatujete, když jsme se vrátili do Roswellu?
To nic nedokazuje!
Navíc bych čekal, že bych si něco takového pamatoval!
A navíc, kdo ty vůbec jseš?
- Jo, tohle je sranda! Jdu na to zase! - Ne, to nejdeš!
0 0 1 1...
EGYPT 1351 PŘ. N. L.
Skarab, předloktí, pták, pták, pták, močící pes. (POLOŽTE SARKOFÁG)
Ne, to jsem jen já, Bender!
Musím říct, Požitkářský robote,
že opravdu nerad prodávám své stroje na zničení světa soukromému sběrateli.
Ale ukradli mi firmu a tak to musím uzavřít.
Budete opatrný, že ano?
Nedotknu se toho, dokud Jambi nezamkne éter a absinth.
- Och, co dělá tahle? - Ta zabije všechno všude.
Jak rozkošné. A tahle?
Pane! Sférobum není na prodej!
Je to moje sentimentálně oblíbená!
Není potřeba vysvětlovat. Já také zažil nekonvenční lásku.
Možná bychom se mohli vy a já a Jambi dát někdy dohromady
a porovnat si zážitky, co?
ŠVÉDSKO 2308
Za uspořádání míru mezi rappery z východního a západního pobřeží...
Dobrý bože!
Přijímám tuto Nobelovu cenu za mír ne jen pro sebe,
ale pro zločinné roboty na celém světě! Skoal!
Nějak vás ta neutralita přešla, Švédi, co?
Aktivovat klamné cíle.
Buď ke mě upřímný. Vypadá mé oko monstrózně?
Nechci na rande s Larsem vypadat monstrózně.
Monstrum má aspoň tělo.
Co bych jen dal za torzo vlčího muže, nebo kterékoholi gramlavého ghůla!
Myslím, že si vezmu ty sexy šaty, které jsem si šetřila na Velikonoce.
LARS FILLMORE, HLAVOVÝ TECHNIK S radostí bych praštil Larse přímo do jeho dobře vypadajícího obličeje.
Jako všichni boháči budeme potřebovat zbraně na střílení chuďasů.
- V sebeobraně? - Jo, to taky.
Bendere, jdi ukrást stroj na zničení světa, který je přidělaný k profesorově zápěstí.
Nikdy!
He he, jen si dělám srandu. Vy chlapi víte, že musím udělat, co řeknete.
- Na, vyměň tenhle za pravý. - Ach, starý zaměňovací trik!
Ano. Ale nevzbuď ho.
Budeš potřebovat klenotnické nástroje a tlumiče.
Hej. Já ti neříkám, jak mi říkat, co mám dělat,
tak mi neříkej jak mám dělat to, co mi řekneš, že mám udělat!
Bender ví, kdy je potřeba použít finesu!
- Tady máš! - Strč to do sejfu, plecháči!
Je to ta nejzvláštnější věc.
Seděl jsem u popelnice a vychutnával si velmi plísňový Fudgsicle
a najednou přiletěla vaše ruka a praštila mě!
Ano no, tyhle věci se stávají.
Naštěstí je sférobum v bezpečí!
PODFOUKLI JSME TĚ, ZLATÍČKO!
Podfoukli? Mě? Zlatíčko?!
S rukama to umíš, Zoidbergu.
Hele, kdybych si sehnal nepoškozené tělo, dokázal bys mě rekapitovat?
Hermesi! Jsem chirurg.
Když vidím dva kusy těla,
sešiju je a pak uvidím, co se stane!
Žádám tě akorát abyses vrátil časem,
když jsem ještě měl tělo, a přinesl mi ho!
- Co mám udělat s tvou starou hlavou? - To je mi úplně jedno.
To zvládnu.
- No tak! - Herme, prosím!
Takovouhle delikátní operaci nemůžeš uspěchat!
Co to je?
Ty nekompetentní krabe!
Myslel jsem, že máš radost! Máváš ocasem!
Věřím, že tahle paradoxní rovnice je neřešitelná.
Ergo je cestování časem nemožné!
Ale pořád to nemůžu dokázat, Bubblegume.
Možná bys mohl ty a tvoji Globetrotteři nějak...
Mě to připadá pěkně snadno řešitelné, Farnsy.
Sladkej Clyde! Použij variaci parametrů a rozšiř Wronskiana.
Cheers, kotě!
Takže cestování časem bez paradoxu je přece jenom možné!
Přesně tak! Ale zírej na tendle multiplikant.
- Pole zmaru? - To musí být to, co paradoxy koriguje!
Ale ta potvora se zvětšuje exponenciálně!
Mohla by roztrhat předivo kauzality!
To jsem se vám snažil říct!
Herme! Máš své tělo zpátky! Hurá!
Ano, ale ne originál.
Bender se vrátil časem a sebral kopii.
Kopii? Funky chladná medína!
Podle téhle rovnice duplikát vzniklý cestování časem
vytváří komplexní jmenovatel v poměru kauzality.
- No tak! Víš, co to znamená, ne? - Můžu hádat.
No vlastně nemůžu.
Profáku, máš v labině zmarometr?
Dobrý bože, Bubblegume! MILIZMARY MINIMÁLNÍ / ZNAČNÉ
Duplikované tělo vyzařuje zmar desetkrát víc, než je přirozené pozadí.
To jsem si myslel. Duplikované tělo je vždycky odsouzeno ke zmaru.
Je to jen otázka času.
To je mi fuk. Potřebuju ho jen na tak dlouho, abych získal LaBarbaru zpátky.
- Nejlepší balení je rychlý, brácho. - Tak taky balím nejlíp.
DNEŠNÍ SPECIALITY: ZKUSTE NAŠI DRZOU ČIŠNICI
Pij rychle! Už to dlouho neudržím!
Počkej, já...
Ano!
To je taková zábava, Larsi!
Většinu chlapu zastrašuje,
že je dokážu zabít pohnutím zápěstí.
No mě ne. Protože pokud to uděláš, budeš muset zaplatit účet.
Lidi, chcete trochu čerstvě namletého exekutivního?
Prosím.
Moc se nevzrušujte, děcka. Tahle věcička má nozdry ve tvaru srdíčka.
Chcete vidět hvězdičku?
Ne!
PAMÁTNÍK VÁLKY S CYLONY BOD OSAHÁVÁNÍ
VZNÁŠEDLOVÉ AUTO
JÍZDA V HORKÝCH MÝDLOVÝCH BUBLINÁCH
Tady máte Guttenbergovu bibli, pánové. Plus tajný recept plukovníka Sanderse.
Kuře, sádlo, sůl.
No a je to. Máme všechny cenné věci historie.
Teď, když jsem bohatý, mám najednou strach, aby nebyl vesmír zničen.
Už ten nebezpečný časový kód znovu použít nemůžeme.
Vymaž ho robotovi z paměti. ČISTIČ HLAVY
Já vypařím tohohle chlapa, aby se jeho zadek nedostal do špatných rukou.
Proč jenom neodstraníte moje tetování?
Hezkej pokus, ale mohl sis ho zapamatovat.
Ne, to nemohl.
Ani si nepamatuju jméno své matky za svobodna!
Jmenovala se Gleissner.
Blbí nahatí emzáci! Blbej Lars!
Nenávidím budoucnost!
Teda, ta odmocnina, to byl nářez, Clyde.
...0 1 1 1 0 0 1 1
Zastřel ho!
TORGŮV ČISTÍCÍ PRÁŠEK
Ha ha, vedle! Oh, velký pane.
1. LEDNA 2000 0:30
Ahoj, roku 2000!
Jsem doma.
Štastnej novej rok, nahatej úchyle!
Štastnej novej rok.
No, nikdy se nedozvíme, kam ten chlap se zadkem šel.
A jelikož ho nemůžeme zabít, tak říkám žij a nech žít.
To je sladký, šéfe.
Fry si to zpátky v roce 2000 určitě užije.
Co? Jak víš, že šel do roku 2000?
Tam jde vždycky!
Radši si to posichrujeme. Jdi tam trochu dřív a počkej si na něj.
Víš, co je třeba udělat!
Mám to s ním pořešit, jako nějakej likvidátor?
- Ano. A nezapomeň ho terminovat. - Jasně!
Připravuju se terminovat Philipa Frye!
Na co máš ty teplý sluneční brejle?
V minulosti je hrozně jasný světlo.
0 0 1 1 0...
1. LEDNA 2000 0:28
Fajn, Fryi. Pojď k tatínkovi!
Sakra to je nuda.
Hej, támhle jsi!
Počkat. To je Fry, než šel do budoucnosti.
Já čekám na toho, co se z budoucnosti vrátí.
Sakra to je zmatek.
A určitě to bude ještě větší zmatek.
To laciný pivo protýká hrozně rychle.
Poprvý v životě musím použít záchod.
Ale když odejdu, mohl bych Frye propásnout.
Pokud...
0 0 1 1 0 0...
O 19 SEKUND DŘÍVE
A určitě to bude ještě větší zmatek.
Hej, já jsem ty za devatenáct sekund.
Počkej tady na Frye, já musím na záchod.
Jasně, šéfe.
A až zabiju Frye, ty seš další na řadě!
- Co? - Nic.
Co to? Kdo seš ty?
Já jsem Bender úplně z konce.
Vrátil jsem se, abych nalepil Fryovi na zadek ten časový kód.
A teďka děláš jako co, sluhu?
Hrnek čaje, prosím, imbecile!
Tomu se říká klasa, ty idiote.
A teď, jestli mě omluvíš, čeká na mě zadnice, kterou je třeba potetovat.
Ahoj, roku 2000!
Jsem doma!
Štastnej novej rok, nahatej úchyle!
Štastnej novej rok!
Hasta la vista, saláme.
Bendere? Co to děláš? To jsem já! Tvůj nejlepší kámoš!
Musím poslechnout rozkazy!
Nesmím zabít přítele!
Hrozně...se mi chce...na záchod...
- Co se děje? Ty ses pomočil? - Zadává se autodestrukční sekvence!
Sakra! Nesnáším autodestrukční sekvenci!
Exploze za sedm, šest...
To bude v pekle dřív mrznout, kamaráde!
Pět...Hej, to já tady mám mít pořádný hlášky!
Hej!
A tak začíná hra na honěnou, co?
Poměříme si svůj důvtip!
Jak ho mám sakra najít?
Vždycky když blábolil o svým životě ve dvacátým století...
Kdybych aspoň trochu dával pozor!
No tak asi půjdu zabít sebe.
Haló, barmane?
Já si to promyslel... a kromě toho, že jste tlustý prase,
jste fakt fajn. A ještě bych chtěl jeden drink.
Jdi se poblít, ožralo.
Fajn, sebevražedná budko, tak se předveď!
Elektrické usmažení, prosím. A jako přílohu jed.
Haló? Tak už mě zabij, ty blbá mašino!
Co to? "Místní volání, padesát centů"?
To je pouliční telefonní salón!
Co tohle je za blbou dobu bez sebevražd?
Počkat! NEW YORK 1999-2000 NYNÍ S 20 % JOSÉS VÍC
Možná bych mohl s touhle šikovnou encyklopedií lidí Frye najít.
Fry, Fry, Fry.
Jeden z těch Fryů musí být Fry!
Dej si bacha, Philipe Fryi! Protože pro tebe mám malej dárek!
Já se jmenuju Philip Fry. Kde mám dárek?
Hej, počkej chvilku, Fryi, nevzpomínám si, že bys byl až takovej hnusák.
Ale ne. Já jsem byl vždycky takovej hnusák.
Hm. Ukaž zadnici.
Nemáš tetování. Fajn, můžeš jít.
Nashledanou, pane!
Pomodli se, Fryi!
Tohle není Fry! Frye jsem vykopla před dvěma hodinami!
Tohle je můj nový přítel, ehm...
- Constantine. - Fakt? To je ale blbý jméno teda.
Hm. Mohl by to být trik. Ukaž zadek, Constantine!
Wow, pěkný. Už chápu, proč Frye opustila.
Fajn, pořád seš čistej. Teda metaforicky.
Musel odejít z města. To bude trvat celej den!
O 11 MĚSÍCŮ POZDĚJI
FLORIDA 8. LISTOPADU 2000
- Výsledky vypadají dobře, pane Gore. - Díky, Phile.
Na čtyři roky čistého vzduchu, čisté vlády...
a úžasné nové technologie, jako jsou....
Robot!
Philip Fry?
BYSH "VYHRÁL"! HROZIVÝ ROBOT STÁLE NA SVOBODĚ
Uplynulo dvanáct let,
pak toto...
LONG ISLAND 2012
Philip J. Fry?
Phile? Hledá tě nějaká popelnice.
Už jde.
Ty seš postavenej z Merkuru?
No bylo to dvanáct let. Možná jsem vyrostl.
No chytřejší rozhodně nejseš.
Hele, prcku, seš Philip J. Fry, nebo ne?
Protože jestli seš, tak tě jdu zabít!
To bych chtěl vidět!
To hledáš strejdu Phila!
Ten jel na severní pól v rybářské lodi!
Severní pól! Tam jsem teďka byl!
KRÁLOVSKÝ CIRKUS, LUXUSNÍ ZÁJEZDY NA POBÍJENÍ TULEŇŮ Jeden lístek na severní pól prosím. Zavazadlovou třídu.
Fry?
Kdybych si jen tak mohl být jistý.
Je to Fry!
Sebe a tak teda i jeho bych poznal kdekoli!
Následuj toho chlapa!
Dostaneš kilo navíc,
pokud ho budeš sledovat tak blízko, že ho přejedeš!
Ano pane!
VAROVÁNÍ! VÝJIMEČNĚ POKROUCENÝ DOK
Sakra. Za sto dolarů bych si mohl koupit galon benzínu.
Ztratil jsem ho! Všichni mi teď budou říkat, že jsem lama!
Ale ostatní mi budou říkat, že jsem nejvíce sexy zabijácká mašina na světě!
S kterou je na párty zábava.
Fryi, starej kamaráde, to jsem já, Bender!
Jo, totálně jsem ho zabil!
Bože, co jsem to udělal?
NOVÝ NEW YORK 3007
Připravuju se terminovat Philipa Frye!
Na co máš ty teplý sluneční brejle?
V minulosti je hrozně jasný světlo.
0 0 1 1 0...
Mise splněna.
Fry je mrtvý?
Jiný robot by to nezvládl.
Zabralo to 12 let neúnavného stopování,
ale dohnal jsem a zabil svého nejlepšího přítele.
Jsem ten nejlepší!
Časový kód a poslušnostní virus smazán.
Také pedasát terabajtů porna.
Hej!
Nemáš ani kód, ani porno, a navíc seš škaredej!
Tancujem!
Je pravda, že nám všem bude Fry chybět.
Byl to jediný z vás, který mě nikdy nepraštil!
A už nikdy neuvidíme jeho chlapecký úsměv a rohatý účes.
Ale já se vsadím, že se vrátil do svého vlastního času,
kde byl šťastný a dožil se vysokého věku.
Nebyl a nedožil!
Bojoval jsem sám, proti neuvěřitelné přesile, ale nakonec se mě, Benderovi, podařilo zabít ho.
Rozstřílel jsem ho na kousky, jako když zavřete trpaslíka do mikrovlnky.
Neviň se z toho, Bendere!
Já se neviním! Já viním vás!
Nás? Jak můžeš vinit nás?
Není to snadný. Prostě to dokazuje, jak skvělej jsem.
Fryi!
Dal bych cokoli, abych tě mohl odvraždit.
- Někdo mě volal? - Ne!
Fryi?
Ale já tě zabil v roce 2012! Pokud...
Ne, není to zombie.
- Vítej zpět, Fryi! - Díky, Larsi!
A ehm, uvidíme se později, miláčku.
Tak vyprávěj, Fryi. Když tě Bender zabil před deseti stoletími,
jak ses ve slavném Satanově jméně vrátil?
Oh, je to úžasný příběh neuvěřitelné neuvěřitelnosti!
Všechno to začalo, když jsem se vrátil časem.
1. LEDNA 2000 1:00
Hej, pane Panucci,
vrátil jsem se z té dodávky do kryogenické laboratoře.
Bezva! Nechám tě vyfotit na titulní stránku Velkýho Hu!
- Hm, umírám hlady! Mohl bych dostat kousek? - Na. Platí se předem!
Tato bankovka je platná.
Naneštěstí jsem neměl žádné peníze z té doby.
Ale pak jsem dostal nápad. Věděl jsem, kde seženu pizzu zdarma.
Sakra, úplně ledová.
Pak jsem zase dostal nápad.
Před hodinou byla ta pizza ještě vlažná!
0 0 1 1 0...
O HODINU DŘÍVE
Exploze za sedm, šest...
To bude v pekle dřív mrznout, kamaráde!
Pět...Hej, to já tady mám mít pořádný hlášky!
- Hezkej kop, já! - Díky. Co ty tady děláš?
O hodinu později jsem se vrátil časem pro pizzu zdarma.
Ale Nibbler říkal, že ten kód nemáme používat!
Fajn, pane Zodpovědný! Nepoužívej kód!
Pizza byla fakt dobrá.
- Ty prase. - No jo.
A pak jsem zase dostal nápad.
Ty idiote!
Zmražený já má pořád pěněženku plnou starých peněz!
Fuj! Sáhnul jsem si na vlastní zadek!
31. PROSINCE 2999
No a rozmrznul jsem před deseti minutami a šel sem
a pak bylo teď a pak nevím, co se stalo.
No jsem rád, že žiješ, ale nechci, aby se o mě říkalo, že jsem neschopný,
tak tě zase zabiju. Nehejbej se.
Bendere! Přestaň na chvilku zabíjet.
Fry, kterého jsi zabil, byl stejně odsouzený k záhubě,
vidíš?
Co to máš? Čísla?
Když časový kód vytvoří duplikát živé bytosti,
je kopie vždycky odsouzená ke zmaru!
A to platí i pro olezlého jamajského pupkáče!
Polib mi přední zadek!
Takže moje kopie žila 12 let, než ji Bender zavraždil?
Brutálně zavraždil!
Zajímalo by mě, jaký měl život.
No to se asi nedozvíme.
Nebo jo?
Ne.
Oni ne, ale vy ano!
To máte štěstí!
1. LEDNA 2000 1:01
Hej, pane Panucci,
vrátil jsem se z té dodávky do kryogenické laboratoře.
Já vím! Četl jsem to v časáku Velký Hu.
No, přítelkyně mě vykopla. Mohl bych si pronajmout sklad nahoře?
Sklad nahoře?
Mám tě rád, kluku.
Díky tvýmu mizernýmu životu se cítím líp.
Pokoj je tvůj.
Na, vem si sprej na krysy na masový kuličky.
Štastnej den, kámo, jsme rádi, že jsi zpátky.
Vskutku. Ale podfukáři brzy zase vyčmuchají časový kód.
Musíme ho okamžitě odstranit. A pokud možno bezbolestně.
Honem, už jdou.
Tak, kód je pryč.
Zachránil jsem časoprostorovou kontinuitu a 40 procent tvého řitního otvoru.
- Jo! - Víc nepotřebuješ!
Čmuchám kód!
Pozdě, Naháči! Vytřel jsem Fryův zadek do čista.
To se uvidí!
Nic, šéfe. Pročmuchali jsme mu zadek skrz na skrz.
Jediná informace, kterou jsme našli, byl chlup ve tvaru šestky.
Naval!
Devítka. Fajn, nechte ho jít. Časový kód je asi opravdu pryč.
Díky bohu.
Současnost je možná na prd,
ale teď se můžeme těšit na lepší včerejšek.
Je mi to líto, Leelo, ale nemůžu dál žít v minulosti,
tím myslím v budoucnosti.
Navždy tě budu milovat,
ale musím pokračovat dál a najít si smysl života.
A tak si opice Bungles konečně našla přítele.
Chybí mi Morbo.
A teď na konec zpráv o roztomilých zvířátkách,
příběh, který vás určitě chytne za srdce,
rozhodně víc, než příběh Bunglese, opice znásilňující panenky.
Je to příběh osamělé Leelu, malého narvalího sirotka.
Leelu je vzácná zubatá narvalice,
která ztratila orientaci a vypláchlo ji to na břeh v Atlantic City.
Jak už se občas stane nám všem.
Ale bez matky ztratila chuť jíst.
No tak, cucni si!
Já vím, jak někoho donutit jíst! Možná tohle je můj smysl života.
Ahoj! Rád bych pracoval s Leelu.
Otázka číslo jedna:
Máte nějaké zkušenosti s mořskými savci?
- Ne, ale myslím, že jsou fajn. - To mi odpovědělo i otázku číslo dvě.
Otázka číslo tři:
Víte, kde jsou dveře, nebo vás mám radši vykopnout sama?
No já nevím. Asi vykopnout.
Ahoj holka.
Já jsem Fry a myslím, že jsi kráska,
protože mám rád věci, co mají jen jednu věc,
místo dvou!
U svaté makrely! Snědla celou makrelu!
Nevím, v čem je vaše tajemství, ale pokud budete pracovat za minimální plat,
můžete začít zítra ráno.
Pokud budu pracovat za míň než minimum, můžu začít dneska?
Nevím proč ne.
V obchodních zprávách: slabí a tupí obyvatelé Země
se dostali do ekonomické deprese,
když podfoukářští emzáci ukradli i poslední cenný předmět.
Včetně vlastnictví této stanice.
Smůla, pozemšťánci! Bereme vám vaši televizi.
Už si ji nemůžete dovolit, když jste teď nezaměstnaní.
Nejsme nezaměst...
KONČÍME, VÝPRODEJ! HLAVY, TŘI ZA DOLAR!
Miluju muzeum hlav v noci. Sem chodím být sám.
Ahoj Larsi!
Ah, Lars et la belle Leela!
Věřím, že jsi přinesl vzorek kvalitní kuchyně pro starého francouze?
Vaši oblíbenou, generále, Torgův exekutivní prášek!
Mm! Magnifique!
Pojď, Leelo. Ukážu ti halu ječících lebek.
Je to tak romantické!
Co je špatně? To řvaní tě deprimuje?
Jen že se můj život tak rychle mění. Už nevím, kdo jsem.
Vím, kdo jsi.
Jsi žena, na kterou jsem čekal celý svůj život.
Pojďme ke mně.
Líbí se mi, co jsi s tím udělala.
Všichni nájemnící jsou vystěhováni. Podepsáni noví majitelé.
To budeme my, tupko.
Vykoupili jsme celé město
a děláme z něj soukromou loveckou rezervaci pro pandy!
V Novém New Yorku žádné pandy nejsou!
Nacouvej sem, Sale!
Jen se na nás podívejte. Teď žijeme jako bezdomovci, žeroucí odpadky.
Jo. Teď.
A na Štědrý večer, tu nejúžasnější noc v...
Ups.
No, aspoň se máme navzájem.
Takže jsou to fakt ty nejhorší možné Vánoce.
Santa!
Och, posádka Planet Express!
Podle mého seznamu jste všichni hodně zlobili!
Vrátím se pro vás, až si vyberu mléko a sušenky
od hladovějících sirotků!
A je to. Už fakt nevím, jak by to mohlo být horší!
Mohli bychom zpívat.
To bych se radši zabil.
Proč ne obojí?
Och, tak dobře.
To už bych mohl skočit rovnou,
slizští nahatí podfukáři
ze mě udělali tupou škodnou.
Okradli mě o mou důstojnost a většinu mých věcí.
Lars mi donesl bonboniéru.
Nech toho a zavři už hubu přeci!
Že se s ním rovnat nemůžu uznávám rovnou.
On je sexy Slim a já jsem jamajskej špekoun.
Převrácená mrtvola co zavšivenou palici má.
Lars říká, že jsem zasněná.
A koho to sakra zajímá?
Zastřelí ji někdo prosím
a zbaví nás naší mizérie?
Teď jsem na řadě já!
Och tedy!
Z Larse se mi chce zvracet.
Určitě by mě taky milovala, kdybych byl plešatej fracek.
- Víte co, lidi? - Co?
Zatímco jsme se v hrůze objímali.
Lars mi položil otázku.
- Gratuluji! - Mazel tov!
Ať hvězdy na nebesích požehnají vaší lásce!
Asi budu brečet,
protože jsou to extra šťastný Vánoce!
Tak jak by to teď mohlo být ještě horší?!
Ho! Ho! Ho!
Neřvete!
To ta bomba od nás chce!
A já říkám, dělejte co říká!
Nebojte se! Bomba v obalu je jako hlava ve flašce.
Larsi! Kvůli tomu, že jsme nevyletěli do vzduchu, tě miluju ještě víc!
Parchant zachraňující životy!
No, když jsme teď na čas zaplašili smrt,
chci být první,
kdo vám pogratuluje, Leelo a Larsi.
- Družička! - Družička!
Oh.
- Oh, to je skvělé. - Takové štěstí.
Taky bych tě dokázal udělat šťastnou, jen kdybys mi dala šanci.
En garde!
PHILIP J. FRY ZÁSTUPCE ŘEDITELE
Odvedl jsi skvělou práci, Fryi.
Když jsi tu začal,
čekala jsem, že umře do nartýdne,
což je myslím šest dní.
Kdepak, Leelu je v pohodě,
jen potřebovala, aby jí někdo ukázal, jak jíst.
Tak tohle je ten druh velrybích behaviroálních věd
který tě ve škole nenaučí.
Tak co se děje, doktorko Šlibynavěcová?
Mám trochu problémy ti to říct, Fryi,
víš, je na čase...
Abychom pustili Leelu zpátky do divočiny.
Je mi to líto. Ale rozhodnutí je konečné.
Navíc potřebujeme nádrž pro lochnesku.
Ale vždyť je to kláda
s přidělanou maskou!
Jo, ale přitáhne sem návštěvníky.
Nemůžu to dovolit. Beze mě nikdy nebude šťastná.
JSTE TÍMTO POZVÁNI NA NÁVŠTĚVU SVATBY TURANGY LEELY A LARSE FILLMORA
DNEŠNÍ SPECIALITA: KRÉMOVÉ NIC
Vím, že jste na mizině a bez domova, ale stejně chcete skvělou svatební hostinu.
Tak jsem vám udělal fakt laciný předkrmy.
Hm, ty myslím dokážu nevyzvracet.
Fajn, to je velká pochvala pro hovnivý kuličky. Zkuste švábí koktejl!
Musí být nějaký způsob, jak tu svatbu zastavit.
- Co kdybych ukradl svatební prsten? - O to už jsem se postaral.
Myslíš, že to bude stačit?
Ne. Provedl jsem starou fintu záměna. Takže to vůbec nepoznají.
Moment.
Mám pocit, že ta kopie, co jsem si nechal udělat, měla větší cenu!
Lacinej mizernej Lars!
Vlastně je to docela fajn. Ale já se s tou kopií fakt snažil.
V podstatě to ode mě bylo něco jako svatební dar.
Nemůžu to dovolit! Beze mě nebude nikdy šťastná!
DOKY NEW YORKU 2010
Není to fér! Potřebujeme se navzájem!
Fryi, ty patetický blboune, mě tvoje problémy vůbec nezajímají!
- Potřebujete svou deku, pane Panucci. - Já tady ani nechtěl být.
Nebyl bych tu, kdybys mě sem nezavezl!
Ale když pro tebe ten narval tolik znamená,
musíš s tím něco udělat.
Já vím. Ale nemůžu se za ní honit.
- To bych byl magor. - No někdy je třeba být trochu magor.
Představím tě svýmu bratránkovi. Má malou loď.
To je on, hned za náma.
Možná máte pravdu.
Pane, rád bych si najal vaši loď na transarktickou cestu
kde chytneme narvalku a dovezeme ji ke mně domů do pokoje.
- Je to magor, Leeroyi. - Prefesionální velerybovec, co?
Takový jako ty už jsem vozil. Nevycházíme spolu.
Jo, jasně, souhlasím s vašima cílema a hodnotama a metodama.
Ale osobně nám to prostě nevychází.
Já už nejsem profesionál. Jen soukromý občan milující narvaly.
Tak to jsem váš muž.
Vezmeme si tři sudy čerstvých párků a vyrazíme za úsvitu.
27. PROSINCE 3007
Vítejte na svatbě!
Je to dokonalý plán!
Nebudou moct podepsat svatební smlouvu, pokud jim dám pero bez inkoustu!
Jo, až zkusí podepsat tu smlouvu, nastane peklo.
Oj voj.
No tak chlape.
Copak neumíš zapnout ženský šaty?
Já je většinou rozpínám.
Dej svý neohrabaný svalnatý pracky z mý ženy pryč, Barbadosi!
Hermesi! Tvé tělo.
Vždycky jsem říkal, že seš tak trochu pozadu.
A já vždycky říkal, že seš tak trochu popředu.
S mou manželkou!
Považuj se za podvedenýho!
To je můj chlap! Zmiz, Barbadosi!
Brácho, musíš tomu cukříkovi říct
že je to tvoje duplikovaný tělo odsouzený ke zmaru!
Až zítra ráno, po oslavě!
Jo, kotě!
Naše malá holčička se konečně vdává!
A za normálního člověka se dvěma očima!
Jo, ale není pro ni dost dobrej!
Leela si zaslouží chlapa s tuctem očí!
Přestaň se jí snažit nabalit mušího mutanta!
Drazí účastníci,
shromáždili jsme se zde před jedním či více bohy, nebo méně,
abychom spojili tento pár v celkem dobrém manželství.
Pokud má proti tomuto spojení někdo námitky,
ať promluví teď, nebo je navždy zticha
nebo dělá něco jiného.
SEVERNÍ PÓL 2012
Už jsou to dva roky, Fryi.
Dostali jsme sto osm narvalů a všechny zase pustili.
- Žádný z nich nebyla Leelu. - Ale všichni byli poživatelní.
Můžeme sníst aspoň tamtoho? Párky už mi lezou na nervy.
Ten prodloužený modifikovaný zub bych poznal všude!
Do člunů!
Leelu! To jsem já, Fry!
Jo, taky jsi mi chyběla, Leelu.
Ale už nás nikdy nikdo nerozdělí, protože nám na sobě záleží!
Pal!
Pokud by pár podepsal svatební smlouvu...
Já ho varoval!
Já ho varoval, že duplikát z cestování časem je vždy odsouzen ke zmaru!
- Co? - Ale ne, můj manžel!
Už je zase v podstatě mrtvý!
Klid, paní.
Původní tělo vašeho manžela bude opraveno do týdne.
To není dost brzo! Chlapec potřebuje otce.
To bylo kruté.
No tak jděte na to.
Nenechte si mé tělo a manželství odsouzení k zmaru
překážet na cestě k vašemu štěstí.
Ne, to není správné.
Nechceme, aby byl náš šťastný den poznamenán neštěstím a tragédií, že ne?
- Mě to nevadí. - Ne, to není v pořádku!
Svatba se ruší.
Och svatá dobroto!
Konečně! Štastný konec!
A teď je čas na...Všichni milují hypnožábu!
Dokonce i za času deprese zábavní průmysl vzkvétá.
Jsi v pořádku, Leelo?
Jo, jen jsem trochu smutná,
protože jediný chlap, kterého kdy budu milovat, mě opustil u oltáře.
- Navíc žiju v popelnici. - Nelez mi do mý popelnice!
Přerušujeme tuto epizodu pořadu Všichni milují hypnožábu,
abychom vám pustili zvláštní proslov prezidenta země Nixona!
Prosím, hypnožábo, já za to nemůžu! Ne!
Nenuť mě zabít se!
Mí drazí pozemšťané!
Právě jsem dostal opravdu dobré zprávy!
Právě se chystám uzavřít dohodu,
která nám umožní vykoupit od podfukářů Zemi zpět!
To ty podfukáře a mě naučí!
Když už vše vypadalo velmi temně,
dostal jsem e-mail z galaxie Andromeda.
Vypadá to, že jsme vyhráli jejich kvadromilionovou loterii!
Bože.
A stačilo předat naši
zbývající půdu a vodu jako záruku.
Takže pokud vše půjde bez problémů...
Co je, Agnu? Telegram?
No vypadá to, že došlo k...
zase nás podfoukli, lidi.
Připravte se na evakuaci Země, teda chci říct, Nové Podfukárie!
Okradli jsme vás!
Všichni na Neptun na palubu!
Já nechci na Neptun!
Bude mi zima! A budu těžký!
Díky za planetu, volové!
NEPTUN JAK JE VIDĚT V TELESKOPU
Je taková zima, že mi procesory jedou na špičkovou efektivitu!
Co jseš, mašina na fňukání?
Jestli chceš mít kvůli něčemu obavy, tak se boj Yettiů!
Yettiové?
Yettiové!
Amy! Ty umíš yettijsky. Co říkají?
Nejsem si jistá, ale zní to jako...
Útok na cizince.
Nesnažte se mě naštvat, vy ledosraví sněžní pitomci!
Právě jsem dostala kopačky!
Sladkej Yetti ze Serengeti! Zbláznila se!
- Je to normální? - Ne.
Možná kdybychom ji trochu uvařili a lehce snědli...
Nechte ji být!
Jen potřebuje, abych ji rozveselil.
Dáme si šerm, kotě?
Ten narvalí samec ji znervózňuje.
Kapitáne, odplouváme! Plnou parou vpřed.
Zatracení velrybáči!
Santa! Zapomněli jsme, že má základnu na Neptunu!
Ho! Ho! Ho!
Ech, nedávám do toho srdce.
Na vraždění a masakr mám moc velkou depku.
Zkus antidepresiva. Jsou gumový.
Co se stalo, Santo?
Podfukáři mě ošulili o můj seznam těch, kdo zlobili
a použili ho na telemarketing.
Dovedete představit škody, které by s těmi informacemi mohli napáchat?
Ty škody jsem chtěl napáchat já!
A už dost! Zašli příliš daleko!
Už nebudeme utíkat a schovávat se. Je na čase bojovat.
No tak, neměli bychom se uchylovat k násilí, Leelo.
Budeme bojovat a ty nám pomůžeš, ty bachratý vánoční idiote!
To bolelo!
Dávám si tě na seznam zlobících!
Takže to je kapesník s naším návrhem, pane prezidente.
Máme tak akorát dost lidí a lodí, abychom poskládali něco jako útok.
Ani náhodou, slečinko!
Smrdutí podfukáři si za naše prachy postavili flotilu
dálkově ovládaných hvězd smrti, celých ze zlata!
Ouch! Jednu bych si dal, s chili hranolkama.
Stojíme proti obrovské přesile.
Síla je s námi, ale to je tak všechno.
Ale máme přístup k velkému výrobnímu komplexu.
Přitáhl jsem Niptuňany zpátky z dovolené,
dal je do želez a zavolal svý svátkový kámoše.
Kwanzabota
a Hanukkah zombie!
Tři blázniví mudrci, přinášející vřaždění a masakr.
- Sakra s tebou! - Sklapněte!
A noste zajíce po tunách!
- Říká kdo? - Říkám já!
S napalmem jsou trochu víc škodliví!
K těm dveřím nikdo nepůjde,
protože tahle hračkárna do války jde!
Talmud říká nerozčilujte se,
ale ti zatracení podfukáři, z těch teď vidím rudě!
Vytáh jsem svýho Tie Fightera z hangáru,
bude to jízda, protože já jsem žid a navíc nemrtvej!
Pozor!
Udělal jsem to z výbušného jílu.
Jseš magor.
A když je vyschlý a připravený. Tak pořádně zaplatí.
Nemůžu čekat osm nocí nebo víc.
Tahle zombie jde do války!
Hele kámo, Kwanzabot v Neptizzle-hizzle.
Se svým nelidským beat boxem. Dělám radety jak magor.
Jsou naváděné těmahle roztomilýma vílíma figurkama.
Bacha Neptuňane maličkej, reagujou na blízkost.
Bojuju za Kwanza. Aby dětem nechyběla.
Sice mě její význam celkem maze. Ale poznám to, když ji vypnou.
- Takže, Santo. - Jo, K?
- CZ? - Hej! Hej!
Tak jdem na ty mrzáky. Roztlačte mý sáňáky.
Bacha na ty hračky.
Torgův prášek je smrtící, ale nestabilní.
- Můžou nás žalovat za zneužití? - Určitě ne!
Tak použij kolik to půjde.
Kouše to.
Svých práv jste se vzdali, když jste tady začali pracovat.
- A teď do boje. - Do boje.
OK!
Kaštany už se pečou, zahájím palbu.
Připravte se na masakr.
Tahle svatá trojice jde do války.
Vojáci, jste vybavení.
těmi nejlepšími zbraněmi, jaké dokáží postavit magičtí Neptuňané.
Co se týče bitevního plánu...
A náš bitevní plán představí komandér Zapp Brannigan!
Co?
Pohov, lidi.
Odpočíval jsem na své utajené lokaci,
když jsem se dozvěděl o heroické invazi.
Kife, klekni si a zaštit má stehna před chladem, pro boha.
Bojujeme tuhle bitvu ne za sebe
ale za své děti a děti našich dětí.
Proto vytvořím dětskou brigádu.
Předstoupí prosím následující mládež?
Cubert Farnsworth.
- Zde pane! - Můj chlapec. Bože, ne!
- Dwight Slim. - Zde.
Ty sis vzal jeho jméno? Bože, ne! Několika způsoby!
Pokud nám patnáctá hromada dětí vykoupí pár sekund,
provedeme manévr 45.
A pak manévr 44.
- Čtyřicet šest. - No skvělý.
Teď musím zase začít s manévrem dva.
Jedna.
Admirále, přestaneme útočit na jakýkoli bod
nebo je to zase jedna z těch pitomých vymyšlených válek, co zní dobře,
jako je válka s drogami?
- Jak se jmenuješ, chytráku? - Lars Fillmore.
Dočasný Leelin milenec.
Možná by z tebe subordinaci vymlátila sebevražedná mise.
Ano, ano, ano.
- Blížíme se k Zemi, pane. - Ke komu?
A jo, planeta Země. Velká moudrá koule.
Všichni velitelé připravit.
Připravte se na mé znamení převést bitevní kontrolu na hlavní super duper počítač!
Deset, devět, osm....
Bude někomu vadit, když převezmu velení?
- Ne. - Nos.
- Ne. - Ne.
- Ne, slečno Turango. - Ne, nebude.
- Ne. - Pohoda.
Fajn. Jednotko jedna, zaměř cíl A a pal!
Jo! Dostali jsme dětskou loď.
Jednotko 10, zaměř H, 16-K. Devět devět doleva!
Chci říct doprava.
55-U.
8-R, 2-V.
- Bingo! - Ty podvádějící zasr...
Hej! Hej!
Nemáme šanci! Nedokážu koordinovat tolik lodí!
Možná bych mohl pomoct já!
Profesore, můžete zadrátovat moji hlavu přímo do bitevní sítě?
Dokážu zadrátovat cokoli přímo do čehokoli.
Jsem profesor!
Tak se připravte na byrokratický mozek v akci.
Konečně můžu zachránit Zemi smrtícími lasery,
místo smrtícími slide show.
Koleduje si o skřipce!
Kwa-zang!
Dokázal jsem to! Zachránil jsem Zemi a získal si zpět svou ženskou.
- Že jo, ženská? - Oh, Hermesi, byla jsem taková husa.
Pravda, vzala jsem si tě kvůli tvému sexy bramborovému tělu,
ale zůstanu s tebou kvůli tvé sexy bramborové hlavě.
Barbadose Slima jste ještě neviděli naposled!
A teď sbohem navždy.
Hezký útok, dementi.
Škoda, že máme v rukávu ještě jeden trik.
O tom pochybuju.
Pamatuješ na tohle, Farnsworthe?
Farnsworth? To jsem já!
Můj stroj na zničení světa!
Takže to byli podfukáři!
Uřízli mi ruku a ukradli stroj na zničení světa.
To nebyli oni.
To já, Bender.
Mistr zločinu!
Tak co to bude?
- Bezpodmínečná kapitulace? - Nikdy!
- Nebo totální zničení? - Taky nikdy!
Máte třicet sekund. Rozmyslete si to.
Nikdy!
Lidi, omlouvám se.
Nikdy předtím jste mě tahle slova neslyšeli říct,
dokonce ani písmena, ze kterých jsou seskládaný.
Ale fakt se omlouvám. A s velkým množstvím skromnosti,
Vás prosím o odpuštění.
Skalpněte a nechte mě, ať se vám omluvím.
Uh. Mám znepokojivý pocit ve čmuchátoru.
- Jo! Bendere! - Fajn!
Bendere, jak ses u Hulka dostal k tomu zařízení na zničení světa?
Celou dobu jsem dělal na velkým podfuku.
Zatímco jsem odřezával profesorovu ruku extrémně tupou pilou,
měl jsem čas přemýšlet.
Tak jsem se zeptal sám sebe: Komu by se stroj na zničení světa hodil víc?
Podfukářům, nebo mě, Benderovi?
Po pár minutách řezání jsem znal odpověď.
Mě, Benderovi.
Tak jsem získal zpátky falešnou tašku.
A jakmile jsem se zbavil kontroly podfukářů,
vytáhl jsem starou zaměňovací fintu.
A tak jsem zachránil Zemi a jsem ten nejlepšejší.
Robote Bendere, je mi ctí předat ti největší pozemské ocenění za švindlování.
Řád špinavého podfuku.
Navždy si ho budu vážit a hned ho střelím.
Tak, vaše tělo je jako nové.
Jen si pravidelně berte exekutivní čípek...
- Co je? - Nic.
Měla to být oslava, Leelo.
Ale no tak.
Nemůžu si pomoct. Měla jsem se vdávat.
Byla jsem tak šťastná.
No možná jednou potkáš někoho jiného.
Ne, ty to nechápeš.
Lars je jediný muž, kterého kdy budu milovat.
V srdci to vím.
Pamatuješ si, jak jsme se poprvé setkali?
Bylo to támhle v kryogenické laboratoři, právě před osmi lety.
Setkáme se tam za pět minut. Je to důležitý.
Proč jsi tak smutná, Leelu?
Zase on?
Moment, vy dva...
Atanarjuate, Fufu, pojďte sem! Musíme Leelu pustit.
Sakra. Lituju, že jsem se vykašlal na práci v kasínu.
Já taky. Ale potřebuje to, co jí učiní šťastnou.
Ne to, co učiní šťastného mě.
Sbohem, Leelu.
O zmražených hlavách toho moc nevím,
teda kromě Mahatmy Gandhi, já...
- Leelo? - Larsi?
Já...opravdu musím jít...
Fryi, tohle je idiotský trik, jak nás dát s Larsem dohromady?
Dost idiotický.
Ale nemusím být idiot, abych poznal, že vy dva patříte k sobě.
A Leelo, chci, abych byla šťastná ty,
ne, abych byl šťastný já.
Je mi to líto, vážně, ale my se s Leelou nemůžeme vzít.
Proč ne? Vždyť se milujete. To jste bratranec a sestřenice, nebo co?
Fryi, zasloužíš si pravdu. Je to proto, že...
Ani hnout!
Naháči, jak jsi přežil výbuch zkázy?
Moje zkázyodolná platinová vesta většinu radiace zastavila.
V retrospektivě si teda přeju abych měl i zkázyodolné kalhoty,
ale znáte nás nudisty.
- A teď mi dej časový kód! - Nemám ho!
- Nibbler mi ho opálil ze zadku. - Ne ty.
- Ty! - Lars?
Nemá ho. Nikdy ho neměl. Fry ho měl!
Ale Nibbler mi ho ze zadku vypálil! Na to se snažím upozornit.
Můj čmuchátor říká něco jiného. Tak kde je?
Nebojím se tebe, ani tvé drahé zbraně.
- Jen si vystřel. - Jo tak?
A co když zabiju ženskou, kterou miluješ?
Copak to nechápeš, tupoune? On mě nemiluje!
Vždycky jsem tě miloval.
Neubližuj jí. Dám ti kód.
- Co to... - Čtyři, tři, dva, jedna,
bum!
Larsi, ne!
Stačí mi vědět, že jsi šťastná.
Ty taky.
Stačí mi vědět, že jsi šťastná s Larsem.
Fryi, starej kamaráde, to jsem já, Bender!
Moje vlasy!
Můj hrtan!
Já jsem Lars?
Já jsem Lars!
Počkej na mě, Leelo! Za tisíc let jsem tam.
Nechám si chleba a vezmu si ho sebou.
Škoda že tam nebudeš, abys mě viděla,
jak si potřásám s rukou Charlesem de Gaullem.
Můžeš zmrznout, jako člověk z třicátého století.
Tak jsem si zařídil práci v Muzeu hlav
a čekal na ten skvělý den, kdy Leela přišla.
Všechno bylo dokonalé, dokud na naší svatbě nevybuchl Hermes.
Tak jsem se dozvěděl, že jako časový duplikát
jsem i já odsouzený ke zmaru.
Tomu jsem nemohl Leelu vystavit.
Tak jsem to zrušil. Promiň, Leelo.
Chápu.
A tím končí další dementní video poslední vůle.
Byl to dobrý chlap, Leelo.
Jo, to jsi byl.
No a to všechno balí do hezké smyčky bez paradoxů.
- Ani ne, můj vrásčitý brácho. - Přesně tak.
Aby to všechno dávalo smysl,
někdo se musí ještě jednou vrátit časem
a dát ten kód Fryovi na zadek.
To vypadá jako práce pro mě, Bendera.
0 0 1 1 0 0...
Mise splněna!
- Dal jsi mi na zadek ten kód? - Na nějakej zadek jo.
A víš co?
Dole v jeskyni jsem potkal tyhle fajn chlapy se samýma pokladama,
Tak jsem je pozval, ať zůstanou,
místo aby šli tam, kam měli logicky jít.
Ne! Ne! Opusťte vesmír! Rychle!
Co nejhoršího se může stát?
No a jsme v háji.