OD TVŮRCŮ FUTURAMY
H L A V A B E Z T Ě L A
Jste nyní v blízkosti prostoru, sousedícího s místem, kde může být například obluda,
nebo nějaké podivné zrcadlo. A nebo něco ještě lepšího. Račte vstoupit do Síně hrůzy.
Zde, na vaše přání - příběh o posledním člověku na Zemi.
Konečně sám. Mohu teď číst až do konce času.
To není fér! To není fér!
Ale zrak mi ještě docela slouží. Přečtu si alespoň knihy, tištěné velkými písmeny.
To není f... Ještě mohu číst Braillovo písmo!
To je ale podivné zrcadlo.
Pýcha předchází pád.
Rychle, přepni to. Je tam politická debata.
Přesně to řekl Fry, když jsme na tu debatu narazili.
C-Span 9 uvádí: "Vzrušující politika".
Vím, že to nejsou zrovna automobilové závody, ale je to důležité.
Jeden z těch dvou se stane prezidentem Země.
- Co je nám po tom? Žijeme přece v USA. - USA je na Zemi.
Páni, asi jsem byl dlouho pryč.
Je načase, aby někdo povstal a řekl: Jsem proti všemu, co nikdo nemá rád.
Já respektuji svého oponenta a myslím, že je to čestný člověk,
ale říkám na rovinu: souhlasím se vším, co říká.
To že jsou kandidáti?! Dyť mluvěj jak klony. Počkat, to jsou klony!
Nenech se zmást identickou DNA. V závažných otázkách se názorově rozcházejí.
Tvrdím, že váš návrh na třícentový poplatek je příliš.
A já tvrdím, že váš návrh na třícentový poplatek je nedostatečný.
Kdybych byl zaregistrovaqnej, zůstal bych v den voleb demonstrativně doma a oblíknul bych se jak klon.
Ty nejsi zaregistrovanej?!
Ne. A nejsem ani očkovanej. Kromě toho, jeden hlas nemůže nic změnit.
To není pravda. První robotický prezident byl zvolen rozdílem jednoho hlasu.
Jo, John Robot Quincymatic. Svým voličům slíbil, že zabrání vražednému řádění.
A tak jako všichni politici, svůj slib nedodržel.
Hlavní je, že jeden hlas může hrát významnou roli. A i kdyby ne, stejně vás donutím se zaregistrovat.
Výborný nápad. Jdeme se zaregistrovat.
- Profesore, odkdy se tak zajímáte o volby. - Přesně od té doby, kdy jsem zestárl.
REGISTACE - PRVNÍCH 100 ZÍSKÁ HLAS NAVÍC
SEXYKRATÉ
FINGERLIKÁNI
Problém s oběmi stranami je, že chtějí dávat naše daně sociálně slabším.
Sociálně slabší mají všechno zadarmo.
Fryi, co kdyby ses přidal ke třetí straně?
Jenom blázni a mutanti jsou ve třetí straně.
Vážně? Musím si zjistit, kdy mají schůze.
- Bendere, ve který straně seš ty? - Já nemůžu volit.
- Protože jsi robot? - Ne, párkrát trestanej.
JEDNA BUŇKA - JEDEN HLAS
STRANA ZELENÝCH
STRANA MOZKOŽROUTŮ
My podporujeme přemrštěné subvence Planetě mozkožroutů.
Jo, ale co tihle mozkožrouti, co vás ovládaj, udělaj pro obyčejný lidi?
- Přicucnou se jim k hlavě. - No jasně, sliby chyby.
PARTA PRO LEGALIZACI KONOPÍ
Je pravda, že z konopí jdou dělat trička a provazy?
Hele, Dave tu dneska nejni.
Slyšela jsem, že z trávy je i skvělej šampón.
Fakt jo? Kecáš. Radši se podivám do mý příručky...
STRANA VESMÍRNÝCH LOSŮ
Co uděláte pro zajištění mého ústavou daného práva vlastnit vynálezy zkázy?
Nejdřív zrušíme třídenní čekací dobu na odborný posudek.
Hrome to je řeč. Dneska objeví vynález zkázy šílený vědec,
zítra už to bude šílený student. Kde to skončí?
Pravda bratře. Já nedám dopustit na můj zmutovanej antrax. Lovím s tím kachny!
HNUTÍ ZA ETICKÉ ZACHÁZENÍ S LIDMI
Ano, lidé jsou milí, ale na čem pak máme testovat kosmetiku?
Jsem podroben.
APATICKÁ STRANA
Tak tohle je strana, která mě fakt bere. Můžete mě zapsat?
Pardon, ne s tímhle přístupem.
- Tak jo, kašlu na to. - Vítej mezi námi, bratře.
- Bezva! - Jste vyloučen.
To bylo dost dobrý. Politika mě začíná zajímat.
VOLEBNÍ STUDIO
Máme dva týdny do voleb a každý si jistě klade otázku, kdo bude příštím prezidentem.
Jack Johnson nebo jeho úhlavní soupeř John Jackson? Dva báječní kandidáti, že ano Morbo?
Všichni pozemšťané jsou v Morbových očích jen bídný hmyz.
Další zprávy. K tragické události došlo na Saturnově měsíci Titanu,
když se zbortil tamější titanový důl. V zemi zůstalo na 1000 robohorníků.
Pane na nebi!
Je třeba něco rychle podniknout, neboť horníkům zbývá necelých 300 let života.
Jaké jsou plány na záchranu těch robotů?
Nejprve se daná oblast vydláždí a pak život půjde dál.
Zavření titanového dolu způsobilo rapidní nárůst ceny titanu.
- Tak a jsem bohatej! - Jak to?
Jsem ze 40 procent titanovej. Konečně jsem bohatší než ty nafoukaný plechovky od ATM.
- Škoda, že to nejde zpeněžit. - Že ne?!
- Ne. - Tak sleduj, chytráku.
ZASTAVÁRNA Bylo mi potěšením.
Konec srandy, vy nuly, mám peněz jak želez. Podívejte se na svoje ubohý životy a pak si to hoďte.
Hej, vypadni, kšá! Dám ti 5 dolarů, když neuděláš to, na co se chystáš.
Cha, právě jsi přišel o pět dolarů.
Hej, kámo, můžeš mě hodit domů? Díky!
- Nazdar, chudáci. - Bendere, co se ti stalo?
Jo, vypadáš jinak. Máš novej účes?
Ne. Prodal jsem svý tělo.
Prodal jsi tělo? Ó bože, já tím taky prošel. Jó, byl to pak samej luxusní večírek,
ale nakonec utratíš všechno za šperky a těsný spodky.
To je šílený. Jak můžeš žít bez těla?
Pche, těla jsou pro štětky a tlusťochy. Mně stačí jen kupa peněz nacpaná v hlavě.
Aspoň můžeš splatit dluh u lichváře.
To zrovna. Co mi tak může udělat, zpřelámat mi hnáty?
Jo, to je život. Ještě martini, prosím... Pořádně zamíchat.
Dejte všecko na černý.
21 červená. Omlouvám se, 33 černá.
Jo! A bohatej je ještě bohatší.
Zásah. Utřelas Leelo.
Strom padá!
Bendere, svezeš mě?
Až se vykoupeš. Vypadá to, že jsi krkem do něčeho šlápnul. A jo, to je tvý tělo!
Řekni mi to pěkně z očí do holeně.
Už mě to tu otravuje. Jdu do Muzea hlav pobejt ve společnosti nóbl hlav jako jsem já,
který se dokážou bavit o poezii, filosofii a kloboucích. Tak zatím, nádivky do rakví!
Může mě někdo z vás nádivek odnést?
MUZEUM HLAV 1820 - 1970: ZLATÝ VĚK SKOPOKOTLETŮ
FILMOVÉ HVĚZDY - BÉČKOVÉ HVĚZDY - PORNO HVĚZDY - TELEVIZNÍ HVĚZDY
Tak Fryi, co myslíš, která společnost by pro mě byla nejvhodnější? Fryi?
- Nazdar, já jsem hlava Claudie Schifferové. - Poznávám tě. Nemělas kdysi i nějaký tělo?
Jo, ale bylo pro mne brzdou. Teď jsem byla na obálce zvláštního vydání.
Sportu o koupacích čepicích.
- Páni, vypadáš skvěle. - Díky, ale potřebovala bych trochu shodit.
To nikdy neuškodí.
PREZIDENTSKÁ SÍŇ
Americký prezidenti. Pevný regály, dobrý zabezpečení, tohle místo je třída.
Čau kotě, víš, že právnická definice sexu se na mě už teď nevztahuje?
Omluvte jeho hrubost, madam, ale má slabost pro macaté ženské.
Tebe já znám, jednou jsem tě chtěl volit. Ale volby mě nebaví, tak jsem zůstal doma a ujel na listerinu.
Musím říci, že jsem volby nikdy nepovažoval za podstatné.
Bez legrace, Forde?
A ta roboděvka řekla: "To není moje přípojka". A kámoš řekl: "A to nejni můj pozlacenej 25-pinovej konektor!".
Ach, Bendere, vy roboti mne vždycky rozesmějete.
Jó, tady se mi líbí. Kolik dělá nájemný za ty láhve?
Je mi líto, Bendere, ale nemůžeme sem pustit každého Richarda, Thomase nebo Harryho.
Bez urážky, Nixone, Jeffersone a Trumane.
Možná by se pan Bender mohl usídlit v Kumbále neúspěšných kandidátů.
Bob Dole chce společnost. Larouche nechce přestat s hloupými vtipy.
Bůh chraň.
Řekněte nám, Bendere, co se stalo s vaším tělem.
- Střelil jsem ho. - Střelil? A pročpak to?
Ze stejnýho důvodu, proč vy jste střelil svý zuby.
Á, prachy na chlast.
Pamatuji si své tělo. Ochablé svaly, kůže bledá a uhrovatá, prostě poctivé republikánské tělo.
Bože, jak já jej miloval.
Moje řeč. Většinu svýho náctiletýho života jsem taky miloval vlastní tělo. Nebylo to sice ono...
Fryi, tenhleten navázal vztahy s Čínou; nechce slyšet o tvém bimbasovi.
Hej, Nixone, i když ti chybí tělo, jako hlava jsi taky šťastnej, ne?
Ne, synku. Je to smutný a osamělý život.
To mi říkáš teď?!
To je můj styl. Kopat do bezmocnejch.
Bendere, co se děje?
To byl strašný sen. Všude samý nuly a jedničky. A myslím, že jsem tam viděl i dvojku.
To byl jen sen, Bendere. Dvojky přece neexistujou.
Já vím, co to znamená - mý tělo mě milovalo a já se k němu otočil zády.
Tak starej brachu, uvaž si kolem krku žlutou stuhu, protože já se vracím domů.
Prodal jsi mý tělo?! Komu?
To nemůžu prozradit. Ale vypadáš jako milej robot. Víš co, dám ti padesát babek za toho kluka.
- Hej, jenom mý oblečení stojí padesát babek! - Beru.
Co jsem to provedl? Takhle přece nemůžu žít?
- Nemáš autodestrukční tlačítko? - Jo, ale je na mým těle. Co si teď počnu?
Nemůžu se dívat na to, jak robot pláče. Pustíme si telku.
Dámy a pánové, jdu se svou hlavou na trh. Oznamuji tímto svou kandidaturu na prezidenta Země.
Scoop Chang, Pekingské kecy. Pane, ústava praví, že nikdo nemůže být zvolen více než dvakrát.
Pravda, ale jak můžete vidět, jsem teď úplně jiný člověk.
Bendere, on má tvoje tělo!
Ten hnusnej zrádce. Jak se moh spřáhnout s Nixonem?!
- Nixon nejspíš koupil tvý tělo v zástavárně. - Jo a taky tu kytaru.
Teď je řada na vás, vy pitomý hipíci... Ještě nepatřím do starého skla.
Aby jo, ukradl jsi mý tělo. Fryi, Leelo, musíte mi pomoct.
Normálně bych řekla ne a nechala tě smažit ve vlastní šťávě za to, že jsi takový pitomec,
ale když je na svobodě robotický Nixon, je třeba činů!
Pitomče.
WASHINGTONŮV POMNÍK - CLINTONŮV POMNÍK
DNES - PREZIDENTSKÁ DEBATA ZÍTRA SOUTĚŽ VICEPREZIDENTŮ "TVÁ MATKA JE TLUSTOPRDKA
Morbo nyní představí dnešní hosty. Lidský červ číslo 1, lidský červ číslo 2
a Morbův dobrý přítel Richard Nixon.
- Ahoj Morbo, co rodina? - Početná a bojovná.
Můj člověk. Nixon je pro válku a pro rodinu.
To je dobrý, nejdřív mi šlohne tělo a teď se mi hrabe ve věcech.
Pojďte, musíme si s ním promluvit.
Morbo požaduje odpověď na následující otázku: Vidíte, jak dítě drží lahodný bonbón.
Zmocníte se ho a pozřete ho?
- Nemyslitelné. - Na to bych nepomyslel.
A co vy, pane Nixone. Připomínám, že jste pod pravdoskopem.
Nó...tedy...otázka je dost nejasná. Nevíme, jaký je to bonbón... a jestli se někdo dívá.
Tak či tak, nikdy bych neublížil dítěti.
RICHARD NIXON DEJTE SI POZOR NA SVŮJ KABÁT A ČEPICI
- Dnes jste zabodoval, pane. - Co to plácáte? Málem mě snědli zaživa.
Ano, ale vaše tělo vysílá signál a ten signál zní: Koukněte na mé nablýskané, nové tělo!
Roboti to přímo žerou. Máte neodolatelné charisma.
Nixon a charisma. Můj Bože! Můžu ovládnout celý vesmír!
Naval mi moje tělo, ty šišlavej zloději!
Tak poslouchej, ty sjetej komunisto: to tělo jsem poctivě koupil
a spíš se vzdám svýho kokršpaněla, než abych ti ho vrátil.
Sklapni, hergot!
Prosím, pane Nixone, apelujeme na váš smysl pro slušnost.
Ale vážně. Svý tělo nedám. A teď vypadněte, než na vás pošlu Kambodžany.
Je to marný. Nejlépe bude, když prodáte mou hlavu za 5 centů.
Nikdy! Nenechám svýho nejlepšího kámoše zrecyklovat. Ani za 5 centů, ani za 500 centů.
- Leelo, já mám nápad. - Já mám lepší nápad.
HOTEL WETERGATE BAREVNÉ SKVRNY NA MATRACÍCH!
- Proč bydlí Nixon zrovna ve Watergate? - Stálým zákazníkům dávají slevu.
Pokračuj, jsme za tebou.
Co to vidim?! Hej vy dva, dejte si pohov!
- Vždyť už ležíme. - Tak aspoň koukejte zhubnout.
- Teda vy dělnice ale umíte pařit. - Tady jsem.
Hej Barry, pošli mi taky trochu toho krému.
Už to bude. Ještě vydržte, ještě, jen neztrácet hlavu.
MAGICKÁ CHAPADLA MYŠLENKA AKTIVOVÁNA
Vy zarostlý pacifisti máte vážně výdrž.
Přišel jsem si pro svý tělo. Nechtěj, abych tě kopnul do krku.
Tak do toho, konzervo.
To by stačilo, vy dva.
Všichni půjdete do basy. A já vám, narozdíl od toho přihřátýho Forda, žádnou milost nedám.
Vy žádné milosti udělovat nebudete, protože vás už nikdy nezvolí.
Voliči už nejsou ti natvrdlí tupci, jako byli za vás.
Opravdu? Poslouchejte, dámo - počítače jsou možná jednou tak rychlejší, než v roce 1973,
ale průměrný volič je pořád stejný zabedněný ožrala. Změnil jsem se tady jenom já.
Za ty léta jsem zahořkl a také jsem se trochu pomátl, takže jakmile budu uveden do úřadu,
prodám všechny dětské orgány do zoo na maso a budu se vkrádat lidem do domů a ničit jim nábytek...
Právě ztratil můj hlas.
Jako kdyby jeden hlas něco znamenal. A teď mne omluvte, přisunu se k telefonu a zavolám policii.
Ne tak rychle, Nixone. Znáš zařízení zvané diktafon?
Mám neblahé tušení...
...a budu se vkrádat lidem do domů a ničit jim nábytek...
Proboha! To jsem byl vážně já? Myslel jsem, že mám hlas tak trochu jako Clark Gable.
Taneček skončil, Nixone. Vyměníme kazetu za tělo.
Ať mě schlamstne samo peklo! Přemluvili jste mě.
Mám ještě jedno přání.
Je fajn bejt zas pohromadě. Až na ty pitomý nálepky.
Nervydrásající drama letošních voleb vyhnalo voličskou účast na nejvyšší úroveň za poslední století - 6 %.
Průzkumy zatím pohřbívají naděje ďábelského Nixona - 0 hlasů.
Ano! Systém funguje.
Je 19.59 a roboti začínají hlasovat... a Nixon má hlas!
Proč roboti volí Nixona, když má už zase jenom hlavu?
NIXONOVO VOLEBNÍ STŘEDISKO
Představuji vám příštího prezidenta Země.
Nixon je zpátky.
Tomu nevěřím. Vyhrál o jediný hlas.
Já za to nemůžu. Jsem nesvéprávnej kriminálník.
Já za to taky nemůžu, protože jsem zapomněl jít k volbám.
Kruci, já věděla, že mám dneska něco udělat.
Morbo gratuluje novému gigantickému prezidentu. Nechť rychlá smrt stihne jeho nepřátele.
Tak kdo teď s kým zametá?!
Klepy klep.