VYČTENO Z KRUHŮ V OBILÍ
Z O I D B E R G M Í Ř Í D O H O L L Y W O O D U !
SIMULÁTOR KOMEDIE: NOC AMATÉRŮ
NOC AMATÉRSKÉHO PARKOVÁNÍ S OBSLUHOU
Tak sem řek: "Superurychlovač? Zrovna jsem ji potkal."
A oni potom fakt postavili superurychlovač.
Díky, byli jste skvělý.
Humorbot 5.0, dámy a pánové. A nyní, čtyřnásobný absolvent
rozhlasových škol humoru - Rudokožec Zoidberg!
Země, jaká to planeta! Na Zemi se lidi cpou kraby.
U nás se krabi cpou lidma.
Možná bych měl víc křičet. Na Zemi všichni hledají
obří oliheň. U nás...
Nabít.
Takže ti tři paraziti se prokoušou do lidského mozku.
Přijdou k baru a... Počkejte. Ještě to pokračuje.
Na tom čísle jsem dělal celý život. A oni mě vypískali.
Jsi potrhlý, krabí doktor z Nemanic.
Z žádné kombinace těchhle vlastností nikdy komik nebude.
Ale já mám smysl pro humor v chlopních.
Strejda Harold byl kdysi v éře
němých hologramů velkou hollywoodskou hvězdou.
Tvůj strejda byl Harold Zoid?
Ano, to nemohu popřít.
Zoidovým fanouškem jsem od doby, kdy jsem měl
ještě kostěné klouby. Kupodivu tu stále mám
pár původních osmasedmdesátek.
MOTROPOLITAN HOLOPLAYS UVÁDÍ: PŘÍLIŠ BLÍZKÉ HOLENÍ
TEN NEJLEPŠÍ ZÁSTŘIH PROSÍM.
JSTE BUDIŽKNIČEMU. TEĎ MI OHOLTE I BRADKU.
PANE, ZAPOMNĚL JSTE SI KLOBOUK!
Máš pravdu, krabe, ten je daleko legračnější,
než ty kdy budeš.
Možná ano. Ale kdybych mu napsal o pár stovek gagů...
Ten dopis bude velmi osobní. Proto jej napíšu vlastním inkoustem.
Drahý strýci Zoide, zdraví tě tvůj dlouho
neviděný synovec, kluk Norma, Sama a Sandy, pamatuješ?
Jsem nyní nejvýznamnějším doktorem v jedné zásilkové společnosti.
Bohužel, můj život je zcela prost smíchu.
"Žádám tě, drahý legrační strýci, nauč mne"
"komediálnímu showbyznysu. S úctou, Zoidberg."
To je hezké, že si vzpomněl.
Co je to za čmáranici.
Dopis od fanouška, mého bohatého synovce
a možná propustka z týhle blešárny.
Jo, jen si běž.
"Drahý bohatý synovče, naučím tě, jak být k smíchu."
"První srandovní věcí, kterou musíš udělat, je vložit všechny"
"své peníze do pokladního šeku a přijet do Hollywoodu."
"S úctou Harold Zoid. P. S. Pokladní šek!"
Slyšeli jste?! Pojedu do Hollywoodu!
HVĚZDNÉ VÝLETY! POZNÁMKA: AUTOBUS NEOPOUŠTÍ ZEMI
Vítejte v Hollywoodu! Musím vás upozornit,
že pokud se proslavíte, peníze nevracíme.
Dělám si legraci. To se nestane.
Napravo Vidíte studia společnosti 30th Century Fox.
Těmi reflektory oslňují piloty a natáčejí následné pády letadel.
Boží.
Před sebou vidíte sídlo Mela Gibsona, hvězdy filmu
Statečná hlava.
Jsou zde nějací fanoušci Calculona,
hvězdy robotelenovely Všechny mé obvody?
Ano já tady Bender je!
Pak si jistě chcete zblízka prohlédnout
jeho luxusní vilu.
To si piš.
Ty jsi můj nový bojler?
Ne, já jsem Bender. Už jsem se potkali, pamatuješ?
Ani v nejmenším.
No táák, už nevíš, jak sem tě tenkrát štval,
protože to bylo fakt hodně, ne? Co?
Hele, jsem naprogramován být velmi zaneprázdněn.
Pokud neumíš zahřát vodu na 212 stupňů, nemám zájem.
Máš snad "Goto 10" řádek navíc? Řekl jsem, že Bendera nepotřebuji.
Bender? To byl ten druhej. Já jsem Bojler.
- Dobrá práce, Bojlere. - Díky, a říkej mi Bender.
Tady se strejdou Zoidem probereme při obědě mé hollywoodské sny.
Až mě uvidíte příště, nebuďte překvapení, že jsem sytý.
Strejdo Zoide! Vypadáš dost mladě na to, abych tě ještě poznal.
Bohatý synovče. Přistup a dej svému strýci velkou šťavnatou večeři.
Tak se setkáváme. Stále slavný komik...
...a bohatý, uznávaný doktor se spoustou přeživších pacientů,
při opravdovém obědě v restauraci, jak je u nás zvykem.
Tak ty se chceš stát komikem?
Je to můj celoživotní sen.
Pak ten sen tímto končí! Nemáš talent ani smysl pro humor.
Proto se ideálně hodíš pro drama.
Vážné drama. Možná je opravdu načase zapomenout na komedii.
Zatímco hovoříme, vidím před sebou velkolepé drama.
Scénář je již hotov a je to bomba. Vím to, sám jsem jej napsal.
A se mnou ve vlastní režii se dostanu na vrchol,
znovu po 50 bídných letech! ...eh slávy.
Á, slávy! A co já?
V tomto slavném filmu budeš mít krásnou roli,
jestli jej kompletně zaplatíš ze svých doktorských peněz.
Tak co, bereš?
Nó...jó... Kolik musím dát?
Ne mnoho, ne mnoho, milión dolarů.
Tedy domluveno. Další hollywoodský blockbuster je na světě!
Co si dáte, pánové?
- Je chleba zadarmo? - Ano.
Dáme si ho napůl.
Copak náš Monstro?
Slíbil svému strejdovi milión babek na film.
Jsem tu jeden den a už jsem hollywoodský podvodník.
Moh bych zavolat televiznímu Calculonovi, teď když jsem v showbyznysu.
- Jak dlouho? - Dost, človíčku, dost.
PROBÍHÁ NATÁČENÍ: OHLAŠTĚ SE SIRÉNOU
Calculone, bylo by neodpustitelné, kdyby ti tvůj bojler
nedohodil scénář, který z tebe udělá mezinárodní filmovou hvězdu.
Ovšem. O co jde?
- Je to film. - Zajímavé. Pověz mi víc.
Za zanedbatelný milión dolarů můžeš být hvězdou.
- A...? - A zaručuju ti Oscara.
Oscara říkáš. To by mě mohlo dostat z téhle smradlavé díry
zvané televize. Ukaž sem ten scénář.
Ne, nelíbí se mi písmo. Počkat - Harold Zoid?
- To napsal ten Harold Zoid? - Napsal a ofotil.
Dobrý bože, příležitost pracovat s legendárním Haroldem Zoidem.
Je to můj idol. A říkáš, že mi zaručíš Oscara?
Zaručím ti co budeš chtít.
Pak jdu do toho.
Tady máš šekovou knížku.
NATÁČÍ SE: TŘI STATEČNÍ REŽIE: HARALOD ZOID
Dámy a pánové, představuji vám režiséra, legendárního Harolda Zoida.
Děkuji. Není klasičtější zápletky - syn, odmítající
pokračovat ve šlépějích svého otce jenž není ničím míň než - prezidentem Země.
A ten syn je náhodou viceprezidentem.
To je rafinovaná zápletka, mrk mrk.
Bendre, řekls "mrk mrk" nahlas.
Neřekl. Zdviženej prostředníčku.
A pamatujte - je to zvukový film, takže chci vidět plnou škálu emocí
od každého a v každé scéně.
Tři stateční, scéna první, záběr první.
A jedem.
Nech si své pozlacené pero, otče. Podpisovat zákony byl vždy tvůj sen, ne můj.
Stop, stop! Řek jsem zvukový film, hrome, buď víc procítěný!
A štáb - mávejte rukama a šklebte se. Jsme snad v márnici?
Tři stateční, scéna první, záběr dvacátý pátý.
Akce! A ať to má grády jak v cirkuse.
Pane, zapřísahám vás, ne jako prezidenta, ale jako otce.
Stop, stopněte to! Lidi, ukažte víc emocí.
Není řečeno, že když je to dramatická scéna, nemůžete v pozadí trochu blbnout.
Házejte šlehačkou nebo tak něco, prokrista.
Stop! Dobrý, to nic. Možná časem. Dopečeme to ve střižně.
Tak balíme, lidi, uvidíme se na premiéře, což je kdy?
Nó, stříhání je drahé a zdlouhavé... ale všechno padlo na šlehačku,
takže to bude hotovo v pátek.
Slušná návštěva, Calculone. Ten Oscar už je prakticky tvůj.
Když se jim budu líbit aspoň zpoloviny jako sám sobě...
Ano, budu tvůj viceprezident, ale nikdy tvůj syn.
- Díky, poručíku Smithi. - Dobré ráno, pane viceprezidente.
Leelo, nestihneme premiéru. Mým životním cílem je zúčastnit se
hollywoodského mecheche. Nemohlas to parkovné zatáhnout?
Ne, jde o princip. A mimoto, jedno místo je zrovna támhle.
DEHTOVÁ JÁMA ZNÁTE Z DEHTOVÉHO KANÁLU!
Otče, zavolal jsem tě sem, abychom si promluvili z očí do očí.
Nikdy nepůjdu ve tvých šlépějích, tady je má abdikace.
Ne, můj syn mne nemůže takto zahanbit.
Jen přes mou mrtvolu!
Otče - římsa!
Prezident je mrtev. Gratuluji, pane prezidente.
Je to vizionář!
Všichni se vytratili. Nelíbilo se jim to.
Větší úspěch měly i morové rány! Říkals, že Oscar je prakticky můj!
Teď víš, proč jsem použil slova "prakticky".
Tak hele, přišel jsem o meloun. Zařídíš mi toho Oscara, nebo seš mrtvej.
Ty i tihle přiblblí krabi. Mrtvej, slyšíš?! Mrtvej!
Vida, teď to bylo procítěně.
NOMINACE NA OSCARA OHLÁŠENY
400 kategorií a ani jedna nominace pro mě.
Ale vyhrál jste Zlatý glóbus.
Blbost. To je Emmy filmového průmyslu. Já chci Oscara.
Pak bys měl líp hrát.
Oscar není o hraní. Je o zaslouženém respektu
a úctě umělecké komunity.
- A co zfalšovat výsledky? - To by taky šlo.
To je na nic. Ten dehet je moc hustý.
A navíc mám dojem, že jsem to přesytila.
Zmeškali jsme premiéru a teď umřeme. Aspoň je pěknej výhled.
Můj Bože - Sylvester Stallone!
POSLEDNÍ OPONA DŮM PRO PŘESTÁRLÉ HERCE
Tady žiješ? Myslel jsem, že jsi velká hollywoodská hvězda!
Ne, nejsem. Jsem ještě větší lhář než ty.
Má kariéra šla do háje od chvíle, kdy vynalezli čichovizi.
Calculon nás na beton zamorduje. A můžou za to všichni ostatní.
Chtěl jsem jen, aby si mě lidi naposled připomněli, než umřu.
Co to povídáš, strejdo, každý si pamatuje Harolda Zoida.
Jako vyhaslou hvězdu. Jako ubohou vykopávku.
Kdybych radši už umřel.
Ne! Alespoň tuhle smrt doktor Zoidberg nedopustí. Z cesty!
Zdar, jsem hlava Joan Riversové. To vám povim, tak dlouho
mi natahovali vrásky na tváři, až mi utrhli hlavu.
Páni, to je DNA Jacka Nicholsona, znovuoživená v těle gorily.
Zásobování!
A tohle je vyhořelý herec, jaksejen Harold Zoid.
Vy některou z těch jarmarečních cen předáváte nebo přebíráte?
Já jsem jenom do počtu, Joanina hlavo. Neumím nic víc, než zahřívat lavičku.
Sekundu potom, co nevyhraju, seš mrkev. Pravda, Boxy?
A nyní - moderátor 1074. udílení Oscarů - Billy Crystal.
Už vím, jak asi je výhernímu automatu.
Líbilo se ti to Jacku?
Tak do toho. Už máme hodinu zpoždění.
A první cena - nejlepší snímek v neviditelném spektru.
Už je to dva týdny. Nezahrajem si piškvorky,
než se pustíme do svejch bot?
Vždycky jsem tušila, že umřu, když budu na dně.
Ale na dně dehtového jezírka?
Co to bylo? Dehtovej delfín? Nebo snad dehtovej žralok?!
Nějaká roura bez známek života. Losangelské metro!
- Můžeme se tam probourat! - Tak jo, ale tu botu si dám stejně.
- Co je teď za kategorie? - Nějaká druhořadá technická. Asi scénář.
To už zbývá jen Nejlépe skrytá reklama a nejlepší herec. Nemáme moc času.
A nominace na Nejlépe skrytou reklamu - Star Trek - Pepsi Generation,
Muži ve spojených barvách černé a Sněhurka a 7upů.
A nyní - cenu pro nejlepšího herce předá komparsista v propadáku
Tři stateční - doktor Zoidberg.
Tak jo, Boxy, drž manipulátor na spoušti.
A nominovaní jsou - Sir Lawrence...v Kupci bengálském.
Mysl úlu Gamma 7-X v Letní párty v bikinách, nápojový automat v Letní párty v bikinách,
Mark Jones v Béžové bundě a... namísto pátého adepta Calculon,
za strhující výkon ve Třech statečných.
A jé, přečet špatné jméno.
Držme hubu a krok, jako tenkrát u Denzela Washingtona.
Sláva! Nebudu zavražděn. Budu žít další den.
Další den, plný... ubohého živoření v zapomnění.
A vítězem se stává....
A vítězem se, namísto nominovaných, stává legendární Harold Zoid.
Děkuji vám. Celý svůj život jsem si myslel, že nejdůležitější
na světě je získat Oscara. Ale dnes večer jsem si uvědomil,
co je skutečně důležité - získat dva Oscary! Dělám si legraci.
V životě je důležité, aby na vás lidem záleželo, ať už celému davu,
nebo jen jedinému zarytému fanouškovi.
Děkuji, synovče. Teď můžu umřít šťasten.
Deset sekund předtím, než nás Calculon zabije.
- Harold Zoid? - Pod stůl!
Kde je ten Oscar?!
Tady, užij si a nepruď. U tebe to bude menší švindl.
Ano, ano, je skutečně nádherný. Doufám, že jednou získám vlastního.
Takže nás nezabijete, Vaše Veličenstvo?
Ne. Vážím si Harolda Zoida příliš na to, abych ho ubil k smrti jeho vlastním Oscarem.
- Zemětřesení! - Pod stůl!
Aťsi! Mám něčího Oscara!
Dokázali sme to! Jsem na hollywoodské párty!
Je mi líto, pane, toto je soukromý...
Á, omlouvám se, vidím, že jste s panem Stallonem.